In meine traumatherapeutischen Praxis kommen häufig Menschen, die unter Scham und Selbstzweifeln leiden, ihrer eigenen Wahrnehmung kaum mehr vertrauen und davon überzeugt sind, dass mit ihnen etwas nicht stimmt. Ihr Fokus richtet sich überwiegend auf andere. Die eigenen Gefühle und Bedürfnisse wahrzunehmen und auszudrücken, fällt ihnen dagegen sehr schwer. Manche erleben bereits den Kontakt mit ihrem Inneren als beunruhigend oder beängstigend.

Oft leben diese Klient:innen in belastenden Partnerschaften und erkennen rückblickend, dass es nicht die erste Beziehung mit dieser Dynamik ist. Im gemeinsamen behutsamen Blick auf die Lebensgeschichte wird dann verständlicher, wie die Schwierigkeiten mit einem emotional verlässlichen Menschen eine Beziehung zu haben, entstanden sind. Viele Betroffene haben früh gelernt, auf die Stimmung eines Elternteils zu achten, während für ihr eigenes Erleben wenig Raum blieb.

Um diese Zusammenhänge und das sogenannte Traumabonding zu verstehen, ist zunächst wichtig, was eine gesunde Eltern-Kind-Beziehung ausmacht.

Wie sieht eine gesunde Eltern-Kind-Beziehung aus?

Kinder brauchen Erwachsene, die auf ihre Signale eingehen, Schutz bieten und sich für ihr Erleben interessieren. Zugewandte, wechselseitige Interaktionen unterstützen ihre emotionale und soziale Entwicklung.

Im Familienalltag bedeutet das:

• Gefühle dürfen da sein. Ein Kind wird mit Angst, Traurigkeit oder Wut ernst genommen und beim Umgang damit unterstützt.
• Zugehörigkeit bleibt bestehen. Fehler, schlechte Leistungen oder Widerspruch führen nicht dazu, dass Zuneigung als Druckmittel entzogen wird.
• Eigenständigkeit ist erwünscht. Das Kind darf eigene Interessen, Meinungen und später ein unabhängiges Leben entwickeln.
• Grenzen werden respektiert. Dazu gehören altersangemessene Privatsphäre und körperliche Selbstbestimmung.
• Die Verantwortung liegt bei den Erwachsenen. Das Kind muss weder die Partnerschaft der Eltern stabilisieren noch deren Gefühle regulieren.
• Verletzungen werden geklärt. Eltern können Fehler eingestehen, sich entschuldigen und ihr Verhalten verändern.

Auch zugewandte Eltern reagieren manchmal ungerecht oder überfordert. Entscheidend sind das wiederkehrende Beziehungsmuster und die Bereitschaft der Eltern, Verantwortung für Fehlverhalten zu übernehmen. Das Kind sollte erfahren können, dass seine Sicht gehört wird und die Beziehung auch Konflikte aushält.

Wenn die innere Referenz fehlt

Wer mit Schuldzuweisungen, Abwertung oder unberechenbarer Zuwendung aufwächst, entwickelt seinen Maßstab für nahe Beziehungen unter diesen Bedingungen. Für das Kind kann Anpassung, Gehorsam und Leistung zur wichtigsten verfügbaren Möglichkeit werden, Nähe zu bekommen und Konflikte zu vermeiden.

Es beobachtet die Stimmung der Mutter oder des Vaters und lernt, eigene Bedürfnisse und Gefühle zurückzuhalten. Für Wut, Widerspruch, ausgelassenes Spiel oder das Ausprobieren eigener Wege bleibt möglicherweise wenig Raum.

Oftmals wissen die Betroffenen durchaus, wie eine gute Beziehung aussehen sollte. Trotzdem fehlt Ihnen die emotional und körperlich verankerte Erfahrung, dass sie dann auch mit ihrem Partner/ ihrer Partnerin sicher und verbunden bleiben können, wenn Sie Nein sagen, eine andere Meinung haben oder jemanden mit ihrem Verhalten enttäuschen.

Solch eine Beziehung kann sich über Jahre oder Jahrzehnte vertraut und normal anfühlen, obwohl man innerlich stark belastet ist. Das eigene Unbehagen wird dann eher als persönliche Schwäche verstanden als als Hinweis darauf, dass etwas im Kontakt mit dem Gegenüber nicht stimmt.

Woran können Sie eine narzisstisch geprägte Elternbeziehung erkennen?

In einer stark narzisstisch geprägten Beziehung erhalten die Bedürfnisse des Elternteils nach Bestätigung, Kontrolle oder Anerkennung häufig dauerhaft Vorrang. Diese Klienten erzählen mir folgendes:

• Zuwendung war an Bedingungen geknüpft. Anerkennung erhielten Sie vor allem für Leistung, Zustimmung oder angepasstes Verhalten.
• Die Stimmung des Elternteils bestimmte den Alltag. Sie beobachteten Gesichtsausdruck und Tonfall, um Ärger oder Rückzug früh zu erkennen.
• Ihre Gefühle wurden abgewertet. Sie hörten beispielsweise: „Du bist zu empfindlich“ oder „Stell dich nicht so an.“
• Widerspruch gefährdete die Nähe. Ein Nein konnte Vorwürfe, Beschämung, Wutausbrüche oder anhaltendes Schweigen auslösen.
• Sie mussten emotional für den Elternteil sorgen. Sie sollten trösten, zuhören oder Einsamkeit auffangen.
• Eigenständigkeit galt als Undankbarkeit. Freundschaften, Partnerschaften oder eigene Entscheidungen wurden als Zurückweisung behandelt.
• Ihre Grenzen wurden übergangen. Privatsphäre und persönliche Entscheidungen wurden wenig respektiert.
• Ihre Wahrnehmung wurde infrage gestellt. Verletzungen wurden abgestritten oder verharmlost: „Das ist nie passiert“ oder „Du verdrehst alles.“
• Nach Konflikten sollten vor allem Sie nachgeben. Eine tatsächliche Verantwortungsübernahme des Elternteils blieb aus.
• Nach außen wirkte die Familie anders. Andere erlebten Ihre Mutter oder Ihren Vater als freundlich und engagiert, während Sie zu Hause Angst und Abwertung erfuhren.

Solche Muster können ab und an auch in anderen belasteten Familien vorkommen. Wir reden hier von einem belastenden andauerndem Zustand, der die gesamte Kindheit geprägt hat. Für die Einordnung Ihrer Erfahrungen ist zunächst entscheidend: Wie viel Raum hatten Sie für Ihre Bedürfnisse und was mussten Sie tun, um sich zugehörig zu fühlen?

Wenn der andere Elternteil nicht schützt

Nicht immer waren beide Elternteile narzisstisch geprägt. Manche Betroffene beschreiben einen dominierenden, abwertenden Elternteil und einen anderen, der sich anpasste, beschwichtigte oder das Verhalten mittrug. Eine solche Verstrickung wird teilweise als co-abhängig bezeichnet. Gemeint ist hier eine Rolle innerhalb der Beziehung, keine Diagnose.

Gerade dieser Elternteil kann als zugänglicher oder liebevoller erlebt worden sein. Umso schmerzhafter ist die Erfahrung, dass auch er keinen ausreichenden Schutz bot. Vielleicht schaute er weg oder sagte: „Du weißt doch, wie deine Mutter ist. Gib einfach nach.“

Manchmal beteiligte er sich aktiv an der Schuldzuweisung. Eine Mutter konnte beispielsweise den Vater hinzuziehen, um das Kind zurechtzuweisen oder zu bestrafen: „Weil du so schwierig bist, geht es der Mama jetzt nicht gut.“ Oder die Mutter vermittelt verbal oder non-verbal, dass der Papa nunmal so ist, weil er viel arbeitet und man das ertragen muss.

Für das Kind bedeutet das, mit seiner Verletzung allein zu bleiben und zugleich für das Gefühlsleben eines Erwachsenen verantwortlich gemacht zu werden. Später kann daraus eine belastende Ambivalenz entstehen: Dieser Elternteil war mir nahe. Warum hat er mich trotzdem nicht geschützt?

Andere Menschen sind überwiegend mit ihrer Mutter, ihrem Vater oder einer anderen Bezugsperson aufgewachsen. Auch dann können die beschriebenen Dynamiken entstehen. Wenn diese Person zugleich die wichtigste verfügbare Quelle von Versorgung, Nähe und Zugehörigkeit ist, stehen dem Kind möglicherweise besonders wenige Ausweichmöglichkeiten zur Verfügung.

Wenn Sie sich selbst durch die Augen des Elternteils betrachten

Wer wiederholt hört, schwierig, egoistisch oder überempfindlich zu sein, kann diese Bewertungen allmählich übernehmen. Der elterliche Blick wird zum eigenen Blick auf sich selbst.

Wenn Sie verletzt sind, fragen Sie sich zuerst, ob Sie übertreiben. Manche meiner Klienten berichten beispielsweise, dass sie Arztbesuche hinauszögern. Sie zweifeln daran, ob ihre Beschwerden eine Untersuchung rechtfertigen und befürchten, abgewertet zu werden.

Wenn Sie Wut verspüren, halten Sie sich möglicherweise für aggressiv und ungerecht. Brauchen Sie Abstand von jemandem, fühlen Sie sich schuldig. Die frühere Kritik setzt sich als harsche innere Selbstkritik fort, auch wenn der Elternteil längst nicht mehr Teil Ihres täglichen Lebens ist.

So kann das Vertrauen in die eigene Wahrnehmung, die eigenen Bedürfnisse und Entscheidungen zunehmend verloren gehen. Manche Betroffene brauchen immer wieder Bestätigung von außen, bevor sie ihr Erleben ernst nehmen können. Gleichzeitig zweifeln sie an wohlwollenden Rückmeldungen, weil diese dem vertrauten Selbstbild widersprechen.

Was bedeutet Traumabonding?

Kinder sind auf ihre Bezugspersonen angewiesen. Ihr Bedürfnis nach Bindung bleibt auch dann bestehen, wenn diese Personen sie verletzen.

Traumabonding bezeichnet eine starke emotionale Bindung innerhalb einer wiederholt schädigenden Beziehung. Ein Machtungleichgewicht und der Wechsel zwischen Verletzung und zeitweiliger Zuwendung können diese Bindung verstärken.

Nach einer Abwertung kann eine freundliche Geste besonders viel bedeuten. Die innere Anspannung lässt nach, Nähe ist wieder möglich und die Hoffnung wächst, endlich verstanden und angenommen zu werden. Bleibt eine tatsächliche Veränderung aus, kann derselbe Ablauf erneut beginnen.

Bei Kindern trifft diese Dynamik auf die grundlegende Abhängigkeit von den Erwachsenen. Die Vorstellung „Wenn ich mich mehr anstrenge, wird es besser“ kann helfen, Hoffnung und ein Gefühl von Einfluss zu bewahren.

Nicht jede fortbestehende Liebe zu einem verletzenden Elternteil ist automatisch Traumabonding. Entscheidend ist das Zusammenspiel von wiederkehrender Schädigung, Abhängigkeit und schwer lösbarer emotionaler Verstrickung, obwohl man längst erwachsen ist und eigene Wege gehen könnte.

Warum emotionaler Missbrauch in Partnerschaften vertraut wirken kann

Frühe Beziehungserfahrungen können auch den Maßstab für spätere Partnerschaften prägen. Wer um Zuwendung kämpfen, sich unterordnen oder jede Regung lesen musste, erkennt möglicherweise erst spät, dass diese Muster erneut den Beziehungsalltag bestimmen.

Emotionale Unerreichbarkeit kann vertraut erscheinen. Das intensive Bemühen, doch noch Nähe und Anerkennung zu erhalten, wird als selbstverständlicher Bestandteil von Liebe erlebt. Kritik löst den bekannten Impuls aus, sich stärker anzustrengen. Nach einem verletzenden Streit wird die erneute Nähe als große Erleichterung empfunden, während die Verletzung ungeklärt bleibt.

Studien zeigen Zusammenhänge zwischen emotionaler Misshandlung in der Kindheit, Bindungsunsicherheit und späteren Partnerschaftsschwierigkeiten. Auch ein erhöhtes Risiko erneuter Gewalterfahrungen ist beschrieben. Diese Zusammenhänge bedeuten jedoch keine zwangsläufige Entwicklung.

Wiederholen sich frühere Beziehungsdynamiken, wird häufig von Reinszenierung gesprochen. Ähnliche Situationen können früh gelernte Erwartungen, Gefühle, Körperreaktionen und Schutzstrategien erneut aktivieren. Sie beginnen beispielsweise sofort, sich zu rechtfertigen oder zu beschwichtigen, obwohl Sie eine berechtigte Grenze ansprechen wollten.

Betroffene suchen solche Verletzungen nicht bewusst. Die Verantwortung für übergriffiges Verhalten bleibt bei der Person, die es ausübt.

Warum Abgrenzung trotz Einsicht schwierig bleibt

Sie können die Dynamik verstehen und sich nach einem Nein trotzdem schuldig fühlen. Wenn Nähe früher an Anpassung gebunden war, kann eine heutige Grenze alte Befürchtungen auslösen: Bin ich egoistisch? Werde ich zurückgewiesen? Muss ich verhindern, dass es meinem Gegenüber schlecht geht?

Auch gute Erinnerungen können Zweifel wecken: „Meine Mutter hat doch viel für mich getan.“ Liebevolle Momente dürfen Teil Ihrer Geschichte bleiben. Sie heben wiederkehrende Verletzungen nicht auf.

Ebenso darf Verständnis für die Belastungen Ihrer Eltern bestehen. Gleichzeitig können Sie anerkennen, welche Folgen deren Verhalten und der möglicherweise ausgebliebene Schutz für Sie hatten.

Eine neue innere Referenz entwickeln

Veränderung beginnt häufig damit, dem eigenen Erleben wieder Aufmerksamkeit zu schenken: Wie geht es mir während und nach einem Kontakt? Kann ich widersprechen? Werden meine Grenzen respektiert? Übernimmt mein Gegenüber Verantwortung, wenn es mich verletzt?

Therapeutische Begleitung kann helfen, übernommene Bewertungen zu erkennen, belastende Erfahrungen zu verarbeiten und heutige Situationen von früheren Gefahren zu unterscheiden.

Eine neue innere Referenz entwickelt sich auch durch wiederholte Beziehungserfahrungen: Ein Bedürfnis wird ernst genommen, ein Nein respektiert und ein Konflikt gemeinsam geklärt. Solche Erfahrungen können helfen, verlässliche Nähe besser zu erkennen und ihr zunehmend zu vertrauen.

Wie Sie den Kontakt zu Ihrer Mutter oder Ihrem Vater gestalten, bleibt eine individuelle Entscheidung. Begrenzter Kontakt, eine Pause oder ein Kontaktabbruch können unterschiedliche Wege sein.

In meiner Praxis für Psycho- und Traumatherapie in Berlin begleite ich Menschen dabei, solche Beziehungserfahrungen einzuordnen und zu verarbeiten. Ein wesentliches Ziel ist, der eigenen Wahrnehmung wieder vertrauen zu können und Beziehungen zunehmend daran auszurichten, was Ihnen Sicherheit, Respekt und Raum für Ihre Entwicklung gibt.